炫舞情侣誓言

炫舞情侣誓言:我一直在想象：“我带着自己，我是我唯一的行李。眼睛一看，只有荒芜的沙地，大大小小的荒山，土黄色的戈壁，老旧吱吱作响的牛车，穿着黑色的旧农夫外套，动物的叫声。除此之外，头顶上还有一个略为荒凉的太阳。在牛车里，我背着一个脏背包，伸着我肿了的腿和老农夫聊天抽烟。我没有听到汽车的轰鸣声和人群的嬉戏声，而是听到沙子从我身上掠过的轻柔回声，“我真的很期待这样的生活。没有城市噪音，没有市场问题，没有无形的沉重压力。在那一刻，我应该放松，准确地说，放荡和鲁莽。如果是一个寒冷的冬天，即使穿着厚厚的棉衣，在一个水泥城市里，我也比赤身裸体的感觉自由得多。这是灵魂的自由，是不满足感情的。当我还是个孩子的时候，我看了一部名为“九色鹿”的动画。我记得九色鹿的美丽和善良，但更令我感动的是动画中提到的“敦煌”。那时候，我一直以为一定有一个地方让人感到自由，我一定要去看那些动人的壁画，感受风沙的猛烈、无情和充满力量。现在，在我这个时候，它更向往，更着迷。因为我相信这是我灵魂可以回归的地方，是我心灵的净土。当我穿过咆哮的街道，站在喧闹的人群中间时，我常常有一种错觉。你没有地方，你也没有地方。”生活就像两面的一块巨石，我就在其中。生活是紧迫和接近。我能听见我的骨头折断，我的身体撕裂，我的血喷涌。”“喘不过气来”不是我的写照，应该叫“筋疲力尽嘶哑”或“宁死”。在我母亲离开后，我隐藏了我的脆弱。我总是试着在人们面前微笑，假装平静，只要我不碰我心上的伤疤。一直以来，我都希望听到一些熟悉的声音，但我再也听不到了。是的，我想我再也听不到了。也许在未来的任何一天，那些话在脑海里，也会神秘地消失一点。一切都在过去，直到最后都有了自己的过去。所有最后的痕迹都是过去的云。这是所有生命的未来。想想这些，我觉得活着的心是悲伤和无助的。那一刻我陷入了孤独。活着，你必须亲自和证人一起生活。活着是多么残忍！事实上，这是每个人都知道的，但没有人愿意在活着的时候说清楚这个事实，纯洁。喜欢说每天多吃早饭，午饭吃得好，晚饭最好不要吃在嘴里。知道一切终将消亡。奶奶说：“今天，明天。”当我看着她这么说的时候，我觉得奶奶突然变老了。曾经能干的祖母也老了。她只有在她非常非常老的时候才会这么说，没有一个没有活到那个年龄的人会说出这句话。我母亲，我祖母离开时还活着。每个人看起来都比奶奶悲伤，觉得活着太痛苦了。只有我一次想到，奶奶才知道，死是留给活着的人的痛苦。死亡就是沉默。活着的时候，一切都在消逝。当我还是个孩子的时候，我想到了未来：有一天，如果世界上最爱我的人离开了我，我该怎么做？很多时候，我想象自己处于一种永远不会回来的境地。但我还活着，痛苦地活着。事实上，除了死亡，我们周围的一切也在消逝。比如爱情、誓言、协议，甚至更具体。即使是记忆。也许有一天，我们连爱情誓言也记不起来了。有时候那些真的被时间带走了，有时候，是心设置了一道屏障，不记得也不想记住，所以消失了，或者最重，或者最轻。有多少记忆不想记住，愿意记住那么多东西。如果有一天，能放下那些，变成不记得了，我是否活得那么痛苦。我从未尝试过这样的选择，对我来说，遗忘比死亡更痛苦。忘记或被遗忘是痛苦的。也许有一天，一个人的灵魂可以坐下来，从现在开始走下去，虽然注定是一场抵抗和跋涉。这个过程，想想有多痛苦。我曾经对自己说：“我一辈子都很孤独。”直到孤独把我的思想变成了一种极度敏感的状态：我打开手机，给这个人打电话，给那个人打电话，甚至不考虑这个人或那个人是否会很高兴听到我说的话，但是我很兴奋。我还向所有能看到这段文字的人展示了这段文字，希望他们能给出自己的意见。我太孤独了。我什么都怕。一个孤独的人，无论是在工作中还是在娱乐中，都不可能指望得到帮助。像体贴的人一样，大多数都是弱势群体。因为敏感，所以脆弱。有时间生活，他们跑了，一年，两年，更多年，我不能回到这个时刻。在思想和实际行为上做，也不能回到原来的地方。我还想说很多话，昨天的晚星，今天的晨风。是时候找到你的灵魂了。如果我有机会，敦煌将是我的第一站。找到自己的方向，安慰紧张的灵魂，让自己一个人安静。附：上帝啊，我是一只迷路的羔羊。哈利路亚。炫舞情侣誓言