最近接触到的一个离婚案子，再次让我感受到，原生家庭对一个人未来婚恋关系的影响有多大。
幸福的孩子一生都在被童年治愈，而不幸福的孩子一生都在治愈自己的童年。糟糕的原生家庭经历，总会有一天在你的待人处事和恋爱婚姻中，让一个人有感到力不从心的那一刻。
这个离婚案子里，我从两个主人公身上，甚至能看到他们的父母在家中相处的情形，我说下这个离婚案的情况。
女生和男生结婚两年左右吧，是男生提出离婚，态度坚决，两人刚领证没多久，男生的父亲就出事儿了，进看守所呆了一年，期间女生为男生家庭奔走，也在这件事上产生过不少摩擦，最后父亲出狱的时候，男生提出要离婚。但是呢，仔细追问原因，女生也说不出具体的事件，据转述，男生说跟她在一起不开心，感觉不理解他，不尊重他。
说真的，我一听这种描述，特感兴趣。一般离婚的人都会向我描述很多柴米油盐的问题，或者婆媳问题，孩子教育问题等等。而这个女生简直一股清流，没有任何婚姻遮羞布，就是赤裸裸的人格和性格的冲突。
婚姻说是两个家庭的结合，但是相处这件事儿，确确实实是两个人性格、三观、思维习惯和沟通方式的磨合。没有那些表面上的物质和客观条件上的东西，这两个人的分离过程，非常能体现一种情感关系的从生到灭的过程。
被挽回的这个男生脾气暴躁，按照女生的描述，就是总会主动发无名火，因为在停车场找不到停车位就会跟女生大吵一架。而且分手的时候说：离开你我一定会过得更好。他把身上发生的一些倒霉事都怪到了女生的头上，偏激的认为跟女生在一起之后一切都不顺利，所以非要离婚。
从心理学的角度来看，男生内在的自我有比较强的自恋人格。
自恋人格的人希望自己是完美的。当他出现问题的时候，他会把问题推到别人身上去，逃避对自我的否定。
他自己在整个交往的过程中，一直希望做一个非常完美的自己，一旦遇到事儿了，感受到自己的不完美了，他会排斥这种状态，感受到一种耻辱感，然后不愿意接受自己能力不足这个事实。
自己的不完美让他没法接受，所以说这个时候他把责任推到另外一方，告诉对方是你的问题，我没有问题，这样可以摆脱这种愧疚感。他现在想离婚，指责女生各种各样的问题，本身是他自己对自己的不认同，但是他又没有办法接受，这时候男生就跟自己说，因为伴侣不好，才导致我现在婚姻这个状态，我离开她或者说我换一个伴侣我会过得很好，给自己这么一个理由来解脱。
原生家庭的影响
为什么男生会有比较强的自恋人格？
把目光聚焦在男生的家庭方面来看下。女生说男生家里面是母亲大事小情说了算，而且离婚的时候呢，男生不愿跟她聊，让婆婆出面谈离婚的问题。
可以判断，男生家里是母强父弱的，母亲骨子里强势，支配欲强，儿子都这么大了，她还替儿子来处理离婚的事儿。基本上婆媳问题都是这么来的，当妈的爱掺和，当儿子的又爱躲事儿。而父亲的榜样作用小，也没法给孩子塑造责任感，这个男生成家以后也没有很快成熟。
一般来说呢，男生应该从母亲身上感到被爱，被关注，这样长大后才不至于没有安全感。但是这个男生的母亲掌控欲强，掌控欲强的人喜欢安排别人干着干那，不喜欢别人自己做决定，总是否定孩子的选择，便让他感受不到被尊重被爱，这就是男生不配得感的来源，连母亲都不认同他，他更不可能认同他自己。
看起来这个男生情绪控制能力差，对父母都是用发脾气来表达需求的，发起脾气的时候像个小孩子，非常幼稚，好像在释放自己长久以来压抑的东西。他释放的这个状态，是他希望在发泄情绪的时候，得到别人的理解和认同，他是需要被保护的，也就是说这个人内心是非常没有安全感的，对自己不认同的。
另一点自恋人格的特点，就是依恋和逃避。
母亲对他生活的过度干预，让他现在也有点像个巨婴，让他妈妈出面来劝分，说明他自己也认为自己不具备解决问题的能力。
小的时候可能什么事情都由他妈妈帮他操办，导致他内心对母亲是非常依赖的，因为母亲老要求他，那么自恋人格会养成一种习惯，就是依赖权威，母亲对他的帮助就是权威，他会本能的依赖他妈妈，因为他不相信自己能解决问题，也缺乏这方面的认知。
我判断呢，这个女生有讨好型人格。要注意，讨好型并不全是卑微的，还有一种是强势的，后者往往更不容易发现自己的讨好型特质。
我跟女生聊越多，越觉得女生倾诉起来停不下来，就像抓住一根救命稻草一样能跟我聊很久，这说明她得到一点肯定就会停不下来，而且我发现女生跟男生的情况刚好相反，她经常会对男生提要求，乐于付出且有些强势，但结婚很久也能照顾男生的情绪，在挽回的过程中一直在努力的找自己身上的问题，这是明显的讨好型的特点。
因为她小时候就承担了部分家长的责任，经常照顾父母的情绪，所以她骨子里有一个照顾弱者的执念，男生某方面脆弱的巨婴特质正好是特别吸引她的。
太强的人，内心也有一个自我否定，就是认为自己配不上，所以会找一个能够被自己掌控的人，一个像儿子一样的人，才会获得安全感，以及绝对的权威性。
追溯到小时候，一定是父母亲总是用一些严格的要求来对待她，她一直学习怎样做才能让父母开心，就养成习惯，通过为别人付出来获得价值感，好像不为别人付出，不去照顾一个弱者，就会恐慌，不知道自己存在的意义是什么，不知道自己该做什么，很难把焦点落脚在自我身上。
男生和女生的结合，在我看来是互相吸引的结果。
自恋者是看不到别人的，这个男生找对象的标准，基本上是在找妈妈，找到他小时候的一种被照顾的感觉，以及那种熟悉的被支配的感觉。而女生喜欢付出，强势有掌控欲，正好符合男生的要求，反过来也是一样，女生也会被男生吸引。
在一起之后，女生习惯管着男生，男生想摆脱小时候的感觉，排斥被管束，就炸了，发脾气，表达需求，女生会包容，但焦虑情绪会让她控制欲更强，男生感受到压迫会更加暴躁，女生又继续包容，两个人就这样相爱相杀，互相吸引。
我觉得，这个女生绝不会去喜欢上一个大叔型的或事业型的男人，能吸引她的一定是内在比较虚弱的人、一个虚弱的人才需要被照顾，为别人付出、追逐别人让女生沉沦。他们两个能在对方身上找到能满足自己需求的地方。
所以呢，虚弱的自恋者和强势的讨好者，形成了一种寄生关系。关系中，女生把所有情绪都寄托在男生身上，不断付出，也不断要求男生有所回应，后来的结果，不用想，肯定是慢慢失去自我，也失去对方。
因为前面也说了，男生是自恋的，拼命找挡箭牌遮掩自己的脆弱，一旦有人对他提出要求，他所感受到的压迫很强。就像小时候面对母亲那种强大的压力。小时候没能力反抗，但现在有能力了，会把这种焦虑转嫁到女生身上，他只是不希望被掌控，因为被掌控又会显得自己很弱小。他表现出的就是别人不要给我提要求。
而女生的状态是什么呢？
急吼吼地希望看见对方的脆弱面，希望照顾对方让对方软下来。女生的价值感就来自于对别人的这种照顾，女生的价值感没有来源于对自己的认同，而是觉得讨好这个男生，得到反馈，自己才有价值。
两个人的需求是矛盾的，一个在追，一个在躲。
女生越是强烈要求沟通，男生越是感到不适，因为他在女生面前会看到一个非常差的自己，没有能力，就像小时候在妈妈面前那样无力，他是很自卑的。
他既想要独立，又想要依附于伴侣，可是又不喜欢面对自己依附的这种状态，所以现在会想逃避，他逃避的不是女生，也不是婚姻的繁琐，而是一个不完美的自己，他潜意识里认为自己配不上女生，所以呢必须拒绝她，拒绝继续面对，来维持自己对自己的认同。
1、首先是，女生要认识到，自己的价值感来源是错误的
每个人的价值感和安全感应该是自己给自己的，应当来自于自我的认同，而不是别人的评价，女生必须要先接纳自己，意识到自己的某些过分的要求只是自己内心的执念，不是挽回的有效手段。只有先能肯定自己，才能用理性的眼光看待对方，肯定对方。
建议每个想挽回的人呢，都先要看清楚自己的需求是什么，自己的优势和劣势是什么，尤其是自己的优点。
要知道分手是会让一个人失去自信的，而自己看轻自己的话是不利于挽回，也不利于自我成长的，你一定要知道自己有自己的闪光点，有自己的小世界。离开对方的这段时间，正好是跟自己和解的机会。没信心的人，可以先提升自我的价值，对自己多一些要求，让自己的状态变得好起来。
2、学会怎样跟对方正确沟通
跟这样的自恋型男生沟通，有几个具体的步骤。
第一，允许对方有一个逃避的空间
他不愿意跟女生沟通的点，是女生一直没有了解到，男生真正离开的点，没有打开真正的交流渠道，所以给了他一个逃避的空间。很多时候我们是想逃避一个不堪的自己，不是去逃避伴侣，比如说我出轨了，会找一个理由跟男朋友分手，因为如果我直接承认这种事情的话，三观也好认知也好，基本上没有办法接受自己是一个坏人这样的设定，那么只能找一个别的理由，怪伴侣是过错方，我因为你性格不好或者对我不够好，所以我才想分手，找一个能让自己接受的理由。
一开始你如果跟对方争辩或者diss对方情绪化等等，只会让他产生叛逆心理，更想脱离控制，所以最好的办法，是给对方一个逃避的空间，让他在自己的小世界里感到安全， 暂时的放下戒备。但是要注意这个世界与你无关，也与其他人无关，比如说婆婆或者其他第三者在中间传话是没用的。
婆婆把儿子当成私有财产这是她自己的问题，与你们无关，没有必要去介意他身边人，你们各自都应该有属于自己的思考空间。
2、揭穿对方的问题
我们很容易进入的一个误区是，反驳对方的分手理由，其实真正应该做的是，釜底抽薪，揭穿对方身上的问题，而不是反驳。这种自恋型男生的自我认同感是很低的，他不会喜欢一般的小姑娘，能吸引他的都是那种强势的大女人，而他自己是意识不到这一点的。所以需要女生去主动揭穿他的问题。
比如他是精神上不独立的，对别人依附心态过重的。但是依附一个人之后呢，他又觉得自己很卑微，他来回纠结，最本质的问题是在精神上不够独立，不相信自己可以维护好一段感情，不相信自己是有能力有魅力的。
要告诉男生，依靠是本能，而脱离是自尊，他是觉得自尊心受挫，觉才会得跟女生在一起越来越差。他是不想面对所以才继续去依赖母亲帮他解决，而他本身是可以做一个更好更独立的人的，这样帮他从头到尾耐心分析他为什么想离婚，戳他内心真正的点，对方才会感到有被共情到。
第三，接纳对方的情绪
当这件事被揭被揭穿之后，他最开始一定会愤怒，被揭穿了自己的脆弱，不堪等等一定会产生愤怒的情绪。接下来你只能理解对方，接纳对方的情绪，他说的气头上的话你只要知道都是情绪就够了，没有必要争论和往心里去，这是对方的自我防御机制。
而你要做的就是理解并接纳，当对方跟你沟通的时候，或者莫名其妙发脾气的时候，理智地告诉他我理解你是怎么想的，我知道你为什么这么做，你不是你表面上看上去那么的坚硬，我相信你是很好的，你可以不用这么看到自己，看待我们的关系，让他感觉自己被读懂了，有共鸣了，被接纳了。
他一直带着面具活着，他认为真实的自己不值得别人喜欢，所以一直活在这种面具之下一直在表演，一直在逃避，那么当有一天别人告诉他，我是可以接纳你的，他内心才会感受到被救赎，他这个时候才会慢慢的真正把心扉给你打开。
第四，给予男生认同
认同感很重要。男生发脾气像是一个非常无助的孩子，特别想通过这种哭的方式来引起别人的注意，来证明自己还存在。
他想通过这种方式来刷存在感，让别人去关注他，那么当他发脾气的时候，先揭穿他想让别人都重视的想法，然后给理解他，接纳他，最终必须认同他。他日常中做的任何一点向上的积极向上的事，比如说对你的一点照顾，对身边人一点善良啊，你都要给你积极的夸赞和肯定，慢慢帮他去找存在感，慢慢的把他这个自信心建立。
男生这个物种是很需要认同，很需要价值感的，有时甚至超越了对被爱的渴求。这些本该是在恋爱中潜移默化地去做的事情，但是因为恋爱的时候两个人肯定都是不成熟的，只因喜欢和好感结合了，这些没有被解决的问题才会积累成现如今的样子。那么要挽回的话，只能付出更多的耐心和努力去慢慢化解这些问题。
化解这些问题说起来没那么大的难度，只不过需要你自己首先立得住，你首先有强大的自我认同感，不把价值建立在这一次的得失上。有的人可能道歉挽回个几次，失败了就失去耐心了，一直在给予对方东西，而自己是越来越没底的，所以放弃得很快，因为你首先连自己的决定都没办法认同了，所以也难以去说服男生了。
我们说修复感情其实不只是挽回一个人这么简单，更重要的是看到你自己的内心，意识到你自己的缺憾，拥抱自己的缺点，然后去爱别人，才能真的在一段感情中有所收获。
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