夜晚总是让人怀念和记起时间，无论是它的沉默还是它的深沉，总是让人不经意间想起很多，很多。
你觉得今晚听慢歌你会想到谁？这会让你对自己最好的家人或最想念的朋友感到高兴吗？或者你曾经爱过最深的心现在那个数字？
现在已进入深秋接近冬天，白天依然可以看到太阳的热量，而现在，即使我穿了一件薄毛衣也无法阻挡寒风从贸易的裂缝中，鹅撞了上来，突然，我想起了你。
我们在一起的时候，也是秋天，同一件薄毛衣。你拉着我的手，用严厉的表情把我拖到街上。你让我买些暖和的衣服。说实话，我笑了，尽管已经多年了。
你直截了当地说：“你冷了一会儿说我虐待你，我找谁的理由去？他们不会在法庭上处理我的上诉。”当时我和现在一样，笑着说。只是，那个时候微笑着天真温暖的心，现在我只是微笑着感觉这些回忆美好。
贝丝问我，我会想你吗？事实上，有时我会想，我还想你吗？我爱你还是恨你？或者只是和平？
记得，我很生气，半夜把包放在家里，你闷闷不乐的脸把我背回去一句话告诉我，我让你去做。这样的软弱和无助，即使现在我还是觉得男人在女人面前这么说不是他的软弱，而是真的爱她，因为爱如此才会谦虚，所以在软弱和无助面前就像个孩子。
我遇到了很多人，其中有些是男人，但很多男人认为在他们的女人面前鞠躬是一种丢脸，虽然他们所谓的鞠躬在我眼里是什么都不是，也可能在很多女人的眼里是什么都不是。
所以当你像一个无助的孩子看到我说我离开了，你怎么做我很难过，我不知道谁能活在这个世界上更少，只有爱到极致才会如此软弱地问这句话。
我不爱吃，喜欢在街上吃很多香奈威巷买很多小零食，你总是放弃看我说：“这些都是垃圾食品，你不怕癌细胞生长啊。”
哈哈，我总是抬起头来，盯着眼睛说：“要你管。”你会说，“我不在乎谁敢。”一开始，我总觉得这句话对我的零食有点轻蔑。
然后在我的童年里，在中国寒冷的一生中，这个女孩无法忍受大山西的炎热天气的爆发，不能吃东西坐在房间里哭，你还在他脸上那冷酷的表情看着我，他的手轻轻地擦了擦我的眼泪，把我拉了起来，给我一个了结。宁发无奈的看着我说：“去我带你去吃凉皮和粥喝冰吧。”
而我，很没用的吸鼻子，用哭红的眼睛点着头，一块一块地捂着喉咙，皮dianpidian拉着你的手走了出来，看着你坐在对面看着我吃饭，哪怕一张大叔的脸不开心，但还是给了我扇子的样子，我觉得我很开心，很开心。
当时我在想，春天你陪我去摘水果和遛狗，夏天你陪我去吃凉皮扇，秋天你陪我去看树叶温暖的手，冬天你有你的手拉着我冷的脸说我多久都不知道怎么保持温暖。如果是那样的话，现在我想，如果是那样的话。
然而，人们总是喜欢这样在时间最长的时候随意的感觉，之后失去和疯狂的痛苦。
我不知道为什么我要离开你，所以当你问我是否有一颗心时，我心里是否没有你，没有言语，没有泪水，我被你认为从未爱过你。我很抱歉，但我不能停止说这三个字。
我在心里喊着，抓住你，告诉你我不爱你，但是我太残忍了，除了对不起和抱歉，我没有什么可说的。
我只是轻轻地抬头看着你，微笑着。”Ayanaka，我们不合适。你想结婚，我从没想过结婚。与其一直这样拖拉你，不如像这样分开。
我还记得你冲过去，用手指捏着我的肩膀，我的肩膀刺痛，但我仍然微笑着，没有掉眼泪，看着你的红眼，看着你无法控制的泪水，看着你的愤怒，我知道你的痛苦只是因为我的懦弱和F。耳朵。
你哽咽的声音问我：“水晶，让你陪我一辈子，让我爱你一辈子，给我一个家庭，永远爱我爱我们的家庭，爱我们的孩子，是不是很难？有吗？”你贪婪的咆哮声使我的心无法控制地，几乎抽搐，使我想蹲下来，抱着我的胸部。
我想流下眼泪，但我不能留住他们，我只是站着看着你，一句话也不说。
你正带着红眼转过身来，在街上那么凄凉那么孤独，那么……很抱歉听到这个。
现在回忆起你的背影，回忆起你是在哭红眼，回忆起你是在生气而不是像悲伤的表情，我还是会哭，是的，我还是会哭。
你消失在街角的那一天，我独自躲在电影院里哭了整整90分钟。很明显这是一个有趣的猪麦兜，但我哭了整个电影。
我就是这样一个害怕又软弱，却假装坚强的女人。我以前和现在都很爱你，但我一点也不后悔离开。即使我的心疼，我也会再做一次。
我不想找理由，我只是不想因为害怕而结婚，所以我离开了你。请原谅我的自私。恐怕我们没有未来。虽然我们现在是陌生人，但至少我从不抱怨你的好坏。
你，好吗？你有没有找到一个爱你，爱你，愿意嫁给你的人？
多年过去了，这些记忆成了我最温暖的点点滴滴，黑夜很长，生命很长，我还是因为害怕逃避婚姻这个词，这一生的时间将永远保持我们的记忆。
回忆，是最长的爱。即使，你不是，但我仍然可以爱。
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