陪你度过六个圣诞夜

陪你度过六个圣诞夜:绿色的岁月里，感恩节相识不到一个月，真挚的感情在盛开，你和我会相爱，现在想想，当你在我心里有点帅的时候。可以弹吉他，可以唱歌，也可以说情话，可以为我写歌。想着我们每天QQ聊天到午夜，第二天见面却不多说话，有点害羞，有点尴尬。你的忏悔我知道是迟早的事，但那天还是让我吃惊，我被你的朋友拉到你宿舍，地上的蜡烛放了你的忏悔的话，我除了吃惊和感动。我没有答应你的忏悔，说等高考后，你像个孩子一样牵着我的手，说不要骗你，如果我想骗你，你永远不会相信任何人。在那一刻，我深爱着你。我不想对你隐瞒任何事情。我害怕看到你悲伤和失望。你要求拥抱，我同意了。然后在圣诞节前夜，我们的培训班上开了一个晚会。那天你喝了很多酒。我不知道为什么。以后陪你，抱着你，你不回宿舍，就要来我们宿舍。喝醉了你躺在我的床上，我静静地看着你，然后你醒了，我一直在聊天，我忘记聊天的时候，你吻了我，我真的是梦。（后来，你吻我的那天，我们定做了我们的周年纪念日。）后来，我们自然就在一起了，没有等高考。时间总是短暂的，不久前我们分开了，回到自己的学校，每天靠短信电话来维持我们的爱情，那时候感觉很幸福。我记得当你不能通过电话联系我时，你会留下一个信息，试图告诉我你害怕我。我真的觉得你的心充满了我。大学后，我们分为两个地方，沈阳和西安。我们一年最多见面两次，甚至一次。我不知道我们的爱会因为距离而变得怎样？但我知道我爱你，你也爱我。我慢慢适应了大学的环境，谢谢你一路陪伴我。那年的平安夜我一个人，你不能陪我。事实上，我能理解你，毕竟到目前为止，还是有点迷路。三年的痛苦，魔咒一年。经常吵架，大事化小。当时，我也很任性，总是你发脾气，我们的关系似乎已经到了瓶颈。后来，你选择和我分手。在那一刻，我意识到我会失去你，我深深地意识到我的错误。这样做，我开始恨自己。我深深的思考，哄你，求你了，你真的对我冷了。最直观的让我觉得你的残忍是我们的平安夜三周年纪念日，我打电话给你不接，我知道你生我的气，但我真的只希望你能在平安夜接我的电话，陪我说几句话，不是真的还是。但你没有回答。我别无选择，只能打电话给你的朋友，请他帮助我，但毕竟是你的朋友。我根本听不到他安慰我的话，只听到了我自己的哭声。那天晚上我喝了很多酒。朋友理解，遇到困难以后，分手两三个月，我坚持，为自己的任性努力，终于报答你的爱。有时候，当我回想起我为爱而努力工作的时候，我有点佩服自己。虽然我每次都撞到墙上，即使我给你发了很多话，你也没有回复，我还是可以坚持下去。也许这也是爱的力量。初中生活似乎容易多了，我们的课程减少了很多。我想，今年的圣诞前夜，你可以到我面前给我一个惊喜，但不是，而是。每次我看到其他情侣成双成对过完节日，我的心都很不舒服，看到别人收到的各种礼物除了嫉妒外都是失落的。事实上，我不想要昂贵的礼物，我想看看你的心。也许你是那种不在乎的人。那一年，我还是我自己。理想的现实，总是很遥远的最后熬到了高三。我们似乎终于读完了大学，后来才发现这是最幸福的。那年冬天，我在一个圣诞节前夜有节目的地方实习。我很早就为你准备了礼物。我买了一件毛衣，自己给你做了一盒糖果，每一盒都贴着小小的爱。你不小心没有注意到我的糖果都没有复制。我们从早到晚都很忙，忙了一整天，又累又饱，又满又空。因为，每年的那一天，我都会比平时更想你，更希望你陪我，一起吃饭，最常见的是好，一起看电影，没关系，因为我只想我身边——有你。回顾过去，我可以看到时光飞逝。转眼间，我差不多五个月前就毕业了。今年发生了很多事情，我的工作，你的学习，我们的关系。无意中来到了我们的周年纪念日，原来你可以陪我，但你有东西…记住承诺，毕业后可以在一起。但是我们仍然不属于我们的节日、周年纪念日或我的生日，你从来没有陪过我。这一天，我试图控制我的思想不去想你，但我不能。我去了一天的工作，很累，下车后，去超市买了两个和平果，因为我想看到你也送你一个家。我上楼以来一直在等你。事实上，我知道你不能回来给我惊喜，但我仍然期待着。当然……后来我在小组里看到了我最好的朋友你说我买了一个苹果，那一刻我真的不能伸懒腰，眼泪花花落了，我知道她很难过我。我不想把我的烦恼告诉每个人，所以我把它们击倒了。手机偶尔想起，每一个期望都会有，但每一个希望都是失望的。我不知道你在朋友圈里发表一句话是什么意思。我希望今天能见到你。这样，我就给你看我为你精心准备的小小惊喜，告诉你，虽然我们吵架了，但我一直把你放在心里。然而，今天我还是自己。谢谢你陪我走过这五年，经历了很多风雨，自从我们相遇，感恩节就有你。γ陪你度过六个圣诞夜