36年的悔改和纪念-母亲节母亲节

36年的悔改和纪念-母亲节母亲节:今天是母亲节。刚和妻子去看望岳母，我拿起电话上网。一篇题为《王家驹写给母亲的信》的文章引起了我的注意。妈妈，“泪眼”，这两个字突然触动了我，我想起了我的妈妈。记忆在流动。此时此刻我有一种意想不到的冲动：抓住这个机会，马上记录下我母亲生动动人的记忆和情感，不要逃避它们。对我来说，写母亲并不容易，不是因为时间，在我的心目中，母亲的形象从来没有随着时间而模糊过；相反，写关于母亲的东西是我这些年来从来不敢跨越的一个障碍。我从来没有主动谈论过我的母亲。我无法想象我母亲离开我们36年了。我母亲40多岁，正值壮年，我20岁，比她小，是她五个孩子中最大的。这些年来，我多次想起我的母亲。记忆中的母亲形象，应该是30岁以后的母亲。因为我七、八岁以后的记忆更清晰了，而更早的时候，我还太年轻了。每当我想起我的母亲，我就会自然而然地想起许多事情，许多场景，母亲的形象也自然而然地浮现在我眼前。这时，正如有无数的回忆那样，我清楚地看到：背负着百斤的重担，走在两排英雄母亲之间。一位母亲，在夏天的夜晚，她光着上身睡在家里的红砖地板上，胸部丰满。最后几天，她和她那瘦弱的、不敬神的母亲病倒在床上。母亲应该是勤劳的。首先，她通过媒人嫁给了我父亲。我父亲是一个贫穷的农民，所以在农村很正常。第二，我知道母亲是个好工人，农活可以把一切都打倒，只有从苦涩的背景才能有这样的本事。母亲工作勤奋，能干。她母亲又胖又直，中等身材。当时的生产队经常是男女混合在一起，在田里工作。母亲是男人们在这个时候喜欢在一起的女人。插秧、割米、除草、施肥、浇水、耕土，甚至踩水，几乎都是男人干的农活，妈妈也能做到（当然，除了我从未见过妈妈犁地，我也从未见过其他女人犁地），而且不比一般男人差。所以，在那些劳动的日子里，母亲和其他一些能干的女人，受到了生产队的男人们的高度尊重和喜爱。十几岁的时候，我经常在田里工作，尤其熟悉母亲干活时干劲十足、干净利落的态度。在农活中，扛着水肥扛着小米等负担的工作，往往也是生活中一项繁重的工作，考验着人们。母亲也很好。在我的记忆中，母亲背负着一百磅的重担是一件很平常的事情，印象深刻的是母亲背负着重担，身体笔直向前迈，举重如轻，真叫英雄啊！母亲努力工作。母亲生下了我们的五个兄弟姐妹，除了抱着所有的家务，她还和父亲一起，把我们养大，生活的艰辛是可以想象的。但我从未见过我的母亲因为生活困难而显得悲伤和悲伤。所以母亲应该是外向的。我们的家是平房，前室有隔板，前室是厨房、餐厅、客厅和猪圈。后面的房间是卧室和储藏室，阁楼在上面。在夏天的晚上，我们经常躺在后面的地板上，在睡觉前先凉快一下。红土瓦地板被擦干净了，妈妈会和我们躺在上面休息或聊天。有时候天气很热，妈妈会脱掉衬衫，只穿上短裤，躺下来，孩子们会进进出出，或者躺在她身边。母亲这样面对她的孩子，她的身体强壮，肩膀宽阔，胸部丰满挺直。后来长大了，我明白了，这是最好的职业女性的身体，妈妈多坚强，多坚强！母亲除了能干，生活就是爱笑，爱活泼。当她遇到村里的演员和电影发行人时，她总是要求我们尽早抓住这个位置。有时她会像个女孩一样和我们开玩笑，仍然像个孩子。我不太记得我母亲对我们说了些什么。她不是很有口才。她只以善良和勤奋的形象影响我们。当然，妈妈爱我们。她的爱有其独特的表达方式。当我年轻时，我很淘气，经常遇到麻烦，这经常受到我严厉的父亲的惩罚。有时为了逃避惩罚，会逃到下一村叔叔家的避难处，这时妈妈不会阻止我，甚至掩护我去。几天后，她不得不接我。后来我读了大学，经常放假后回到学校，我妈妈总是偷偷给我几块钱，比如五块钱，不让我爸爸知道。她知道大儿子学习很节俭，家里每月20元的零用钱也不多。她担心我的痛苦。因为孩子多，每个孩子的性格都不一样，妈妈总是要担心的心。不可避免地，我们的母亲经常生我们的气，有时甚至流下眼泪。这是她另一种爱，恨铁不是钢铁的爱。虽然不像一个过分严厉的父亲，一个有爱心的母亲有时对她的孩子很严厉。印象深刻的是，我姐姐不听妈妈的话，经常和妈妈顶嘴。母亲有时非常生气，会打大姐，但妈妈却在哭。此时我受苦受难，并同情母亲，为保护大姐，两人难为。当我母亲在家里生下我最小的妹妹时，我跑了几英里到田里去告诉父亲。我十岁。现在想想，母亲这一代，孩子似乎成了问题！从那以后，照顾我姐姐是我大哥的任务之一。当我十岁多的时候，我背着我的小妹妹，在炉子上做饭，把食物带到田里喂我的父母。父母在一起，忍受着各种艰辛，终于养育了我们的五个兄弟姐妹。我上了大学，这是我为父母赢得的最大荣誉。年幼的兄弟姐妹也在成长，帮助成年人做农活和家务。由于时代的变迁，国家开始了改革开放，农民生活得到了改善。父母，生活应该由权利更容易。但我不知道，在我大三的时候，我深爱的父母，在规划和实施一个宏伟的工程——建一座房子，一座大房子叫“下山虎”！这是父母自强自尊心，不愿意做决定后采取的行动。但我知道，随着我们许多孩子的成长，耕种土地的父母几乎没有或根本没有储蓄。在我大三的第二学期，我收到一封电报回家。当我到家的时候，我知道我的母亲病了，躺在床上，在母亲瘦弱的身体前，早已不再健壮了。我泪流满面地知道，母亲已经到县人民医院检查过，已经是白血病的末期，医术不称职。我还看到了半成品房。我和母亲在一起度过了最后几年，她是一个20岁的处女，感情复杂。我对母亲的病感到焦虑和无力，我的心充满了焦虑和无力。我一直责怪自己没能为我母亲的治疗买单。我讨厌我父亲拆散我母亲。我们不需要的时候为什么要建房子？心里担心的是学习不好，怎么补考。就在那时，发生了一件事，我后悔了一辈子。在我母亲生命的最后一天，我像往常一样呆在她身边。她睁开已经闭上的眼睛，用低沉而难听的声音叫着我的名字。”给我讲个笑话，”她说。我可能没想到我妈妈会问，或者我在床上躺了一两个月，或者我从来没有讲过笑话，我回答说，“我没有笑话！”我一说，就没有时间后悔了。我看着妈妈闭上眼睛，脸色变得苍白。我永远不会忘记这一幕。她再也没有睁开眼睛，几天后就死了。我母亲走了，我的悔恨才刚刚开始。甚至在我母亲的葬礼上，我怀疑我的眼泪是黄鼠狼的眼泪，我恨我的错误和不孝行为。我在心里说，妈妈，你一定是在心里受苦，听我讲笑话，让你在走之前留个笑脸。然而，我不仅没能让你过上好日子，反而没有满足你最后这样一个简单的愿望，我这是你的白眼狼，我没有良心，不孝与否，你培养我读大学，但我读起来像猪一样！从那以后，只要是妈妈的话题，我的心就没有安宁。没有办法表达和放弃我的内疚和遗憾。无论对父亲多么孝顺，我以后，甚至一年都不会离开母亲到坟墓里去，或是自己盖了一半的父母都盖了房子，甚至后来当家人或亲戚见面时，我总是说，“如果你母亲没有祝福，活着就可以像你父亲一样活着。”在“中”，我无法减轻心理上的自责和内疚。是的，一切都是无用的。我甚至不敢让我妈妈原谅我。哦！我可怜的母亲，我亲爱的母亲，我不饶恕的母亲！愿你和一个讲笑话的孝顺的儿子幸福地生活在一起。我终于跨过心扉的酒吧，穿过心扉那堵36年的心，我想念母亲，遗憾的情怀阻隔了湖面，无忧无虑的淋湿了母亲的文字。好久不见了！但好消息是时间不能减少我母亲的记忆。今天，通过这个母亲节，在这里，我终于可以对我的母亲说：啊，阿奴想你，阿奴爱你！n36年的悔改和纪念-母亲节母亲节