母亲节，我该祝我母亲节日快乐吗？

母亲节，我该祝我母亲节日快乐吗？:在我16岁之前，我害怕我的母亲。然而，我小时候玩的朋友也害怕我的母亲。我母亲过去脾气暴躁，容易冲动。当我还是个孩子的时候，我因为爱而哭泣。几年来，我一直受到母亲的鞭打、嘲笑、责骂和批评。这种成长环境和经验，这应该不是很正常。从我年轻的时候起，我就变得敏感和敏感。我很少做别人不喜欢和迎合别人的事情。我童年的经历对我的生活产生了非常负面的影响。到目前为止，我还是不喜欢和别人太亲近，宁愿孤独也不愿和别人保持距离。如果人们选择离开，我永远不会留下。自从我长大以后，这种模式就一直伴随着我。在亲密的关系中，有一种倾向是关闭你自己，但不要透露太多你的真实自我。这可能是长期生活在高压力环境中的自我保护原因。我想我长大了，一定有一个母亲不爱我，或者不会爱我。我母亲八岁时因病去世。我家有六个兄弟姐妹。我母亲是第五个。她有两个姐妹，两个兄弟和一个兄弟。我母亲告诉我她十几岁时的经历。当我的祖母去的时候，我的母亲经常被我的祖父骂，也许就是在那时她学会了如何对待身边的人。我认为我的母亲也缺乏爱。我大学毕业后很长时间都在学习心理学，尤其是人格心理学，并一直保持着对它的热爱。我的生活比较灰暗，很少按自己的意愿生活。在漫长的成长过程中，我的意愿是别人可以对我感到高兴或同意。我以前觉得我有自己的自我，但现在我真的发现我似乎从未有过自我。当我五六岁的时候，我的自我被母亲以极端的方式拒绝了，后来的生活只是一场表演。我是表演者的角色吗？我有时会问自己，也许。我过去常常用心理学知识来解释自己。从一开始，很多事情都是注定的。所以在某种程度上，我相信命运。我十六岁以后，我母亲再也没有对我发脾气。这就是我上高中的原因。然而，当我最需要母爱的时候，我总是觉得没有得到足够的母爱。荣格说，我们生活中所做的一切都是为了摆脱童年。在我的一生中，我仍然有一种强烈的抑郁感，似乎我总是太在意别人的感受，抑制自己。根据弗洛伊德的解释，这可能是潜意识中寻求爱的需要。只是在我年轻的时候，我在寻找母爱，但现在我在寻找周围人的爱。哈哈。现在，母亲的脾气因为年复一年变得很平静。我再也找不到我童年时代那个尖边、吝啬的女人了。母亲开始变老了。我第一次觉得她变老是去年我去广州看望她的时候。她和父亲在广州呆了七年，在一家工厂里做手工活。那天，我看到妈妈脸上的皱纹和她头上散落的白发。这么多年来，我几乎没和我母亲说话。因为呆在后面的原因，我经常看不见我的母亲，尽管当我看到她时我会害怕。我很少主动打电话给我的母亲，因为她沉默寡言，不表达自己的意思，她也很少主动打电话给我，所以我们对国家保持默契。我仔细想想，我应该继承自母亲的这些特点，不能表达自己的感情，咬人的心。当我过去打电话给她时，她会回答的第一件事似乎总是：你为什么打电话？我总是说没什么。我妈妈仍然爱我，但方式不对。几年前，我有抑郁症，因为自我认同问题差点自杀。我母亲一直很担心。现在我母亲已经平静下来了，她可能意识到多年前她和我一起提出的问题，而我从未在家人面前提到过这些问题。有些事情注定要发生，有些事情注定要发生，有些事情注定要失去。我们都有局限性。为什么不展望未来？明天是母亲节，祝她节日快乐！：这首歌。母亲节，我该祝我母亲节日快乐吗？