你文雅，你粗俗；你安静，你懒散；你谦虚，你轻浮；你可爱，你可憎；你是快乐，你是悲伤；你是我的轻蔑，你是我的谦卑-我喜欢你，我恨你。
夏日的空气透过，蝉在树的周围爆发出阵阵的歌声，如傍晚在地震中阵雨。你静静地坐在那里，思考着，等待着。你的头发将温暖湿润的脸覆盖到一半，既不捆绑也不捆绑，因此其自然垂下。但它很温顺，就像你一样，即使是随意的时候也不会显得格格不入。我在你身边拿着指定的号码坐下，你只是稍微看了我一眼，然后又回到原来的状态。你没有开口说话，也许是不感兴趣，也许是女孩的泰然自若；而我没有说话，也许是因为害怕粗鲁，也许是因为我的懦弱。我们沉默了三天。
这只是一个打破僵局的机会——一本虽小但引人注目的书。我去超市买了笔记本作为练习本，但它们都被粉红色的温暖覆盖着。作为一个男孩，我害怕被嘲笑，这张封面是我被嘲笑的原因之一。我不想买，但我忍不住。当我回来的时候，你看着我的书笑了。微笑很浅浅，很安静，但我很惊慌，我很想解释，这不是我的意图，而是什么样的无奈购买。你仍然微笑，点头，说你明白。这是我们第一次谈话，我还记得。
在认识你之后，我意识到你不是内向的，你只是在遵守那些女孩家的规矩。你端庄端庄，待人温柔，你坐在桌边，我总是祝贺你——快乐的同桌是你。我一直记得你主动用湿纸巾擦桌子时的样子。我也一直记得，当你帮我整理凌乱的桌子时，你的表情，而你有点抱怨，抱怨的话似乎隐藏着无法表达的喜悦。在这样的日子里，我逐渐对你产生了一种温暖和亲密的感觉。但我不知道。我不知道这是什么意思。我只是觉得我开始有点困惑：为什么我会为你难过，为什么当我听到你的名字时会感到震惊，为什么当我听到别人对你越来越积极的评价时，我会越来越沮丧和谦卑。那是什么样的痛苦？你也有同样的感觉吗？我真想知道。
后来，我们就不再是同桌了。你在前面，我在后面，我只能看着你熟悉的身影，却不敢上前。我很懦弱。我开始感受到以前那种温暖而亲密的感觉。我想把这种感觉传达给你，但我不敢。我很懦弱。
我很痛苦。我不想再痛苦了。所以我在心底不断贬低你，丑化你，希望以此来恨你：当我看到你对别人微笑时，笑得比我还要灿烂。我说，你是轻浮放荡的人，我看见你因别人的美言欢喜。我说，你是个粗俗可憎的人，但我终究不能恨你。当你注意到我的时候，给我一个微笑，不要害怕意义。我禁不住想：你可爱又可爱。但你毕竟不是。你又苦又苦！我多么爱你，多么恨你！我想告诉你，如果你注意到我，我会多么高兴。但我不敢，我很懦弱。
胆怯！懦弱！我多么讨厌我的懦弱！就像我恨你一样！我只能懦弱地想念，你不能错过。我只能在半夜的时候，懦弱的睡梦回到幻想的泡泡里，只有在几杯懦弱的酒里，懦弱的忘记了痛苦的根源！你是一种悲伤，一种即使用酒也无法驱散的悲伤！
我每天都努力想办法忘记你，但在这个过程中，我努力忘记你。原来，最有效的就是时间！眨眼，然后神魂颠倒。你还在我的心里，但是那种温暖和亲密的感觉已经不在了。在我懦弱的泡泡里，我以为我可以和你一起变老。当泡沫破裂时，我只写了：我以旧的方式爱你。
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