“爱之欲其生，恶之欲其死，既欲其生，又欲其死，是惑也。”——孔子《论语颜渊》
（本文是一篇康复文章，也是康复者不得不面对的一个又一个“真相”）
“咱们分手吧，不合适”
“和你相处真的很累，大家都冷静冷静”
“你能不能不要这样，你能别那么幼稚吗”
分手的理由有很多种，但只有一个是对的。对方是真的厌倦了和你在一起，想远离你，所以才说出这样的话，但你事后已经意识到了。当你听到对方和你在一起时。当你说出这样的话时，你会感觉自己被打了一巴掌，感觉自己的脑袋“嗡嗡”地响，简直不敢相信事实的真相。
为了赢回对方，你不断地寻找如何赢回对方的情感技巧。你一整天都沉浸在各种知识平台中。看看大家的挽回故事，你发现一件事：别人似乎可以轻易地赢回对方，而有些人却用两种方法来赢回对方。天啊，有的人用了两个月，但是在恢复的过程中，你发现你可能一辈子都恢复不了成功。
我相信每个失恋的人为了赢回对方，一定读过上百篇关于挽回的文章，不断研究挽回案例，将收集到的技巧和精华融会贯通，认为一套公式一定能挽回才能成功康复。每次读完每篇文章都感觉和我的情况很相似。原来恢复就是这么简单，我感到很兴奋。如果我按照步骤操作的话，不是很容易恢复成功吗？我心里暗暗庆幸~
可是实施的时候却发现这些武功完全没有用武之地，你感觉很迷茫，怎么事实发展方向和自己想的不一样，感觉自己的情况和别人的情况不一样，总感觉自己的案例是特殊的整天看各个平台的实际案例。我越看它们，我就越困惑。我感到自信，然后非常失望，觉得我再也没有机会了。这个循环每天都在持续。
当我们刚分手的时候，对方一定是处于反抗和怨恨的状态。很多人只会哭闹，不予理睬。这怎么能算是救赎呢？这太愚蠢了。你坚持要打枪。很多人都说我已经努力康复了。其实你不是想挽回，而是想骚扰对方。结果对方不接受这一招，反而雪上加霜。
当我被自己感动的时候，我以为我是一个专一的人，但实际上我是一个内心充满戏剧性的傻瓜。
以上相信大家都经历过，恭喜大家成功进入恢复的第一个陷阱。第一个陷阱的后果就是对方越来越厌恶你，远离你，认为你是一个坏人。行为模式问题可能和神经症一样令人烦恼。
一遍又一遍，你已经分手了，又找了个机构在网上搜索挽回秘诀，那你就明白我接下来的意思了：
1.断联冷冻，让对方对你的情绪处于冷冻2.自我提升，发朋友圈，提升自己的吸引力让对方感觉错过了1个亿3.破冰复联，重新建立联系，再次升级关系这三个技巧似乎是恢复所必需的。你是不是感觉和他们很熟悉？是的，如果你打开文章，在搜索引擎上搜索恢复技巧，基本上就会出现以上三种。这种技术，大部分机构基本上是换汤不换药。整天一遍又一遍地重复这三把斧头，似乎是挽救感情的一剂良药。
所谓的“反扒论”、“三三聊”听起来就很牛逼。不过，即便是换汤不换药的原则，很多人一开始也觉得很容易上手，一看就明白了。怎么了，一上手就发现没什么用。
看着简单，上手就废，原因就在于所有的技巧都是跟着人不断的发生的改变的，就像剑法一样不能死板而是要灵活地运用剑招。
以上三招希望大家都明白。没有必要认真对待它们。谁认真对待它们，谁就注定要失败。我见过太多人因此丧命。有的人找到了新的爱情，有的人继续精耕细作。看到朋友圈里有人发了和别人一起旅行的照片后，我就烦躁了。结果，我错过了最好的弥补机会，给自己留下了遗憾。
我什至看到其他人向一些情感专家学习该方法。他们用倒退的方法，信心十足地开始了一系列的操作。结果操作还没完成，就出现了红色感叹号。费尽心思加好友后，终于找到了对方。你已经放下了这段感情，无论你怎么哭找爸爸妈妈，都无能为力。
组织恢复还是高级欺诈？作为一个狂野情感的作家，这些年我帮助很多人挽回了前任，但我也失败了很多。无论我是狂野作家还是生意人还是经历过的人，我都可以明确地说，挽回是一件极其不确定的一件事，根本没有所谓的百分之百，如果有些机构不要相信任何吹嘘你、奉承你的人，但很多失恋的人就像溺水的人一样，想着他们抓住了一根救命稻草。
年轻的时候我以为失恋了不要给自己留下遗憾，后来年长几岁之后，我明白了一个道理，有些感情可以挽回，有些感情注定是无法挽回的，还有一种感情是不值得挽回，学会止损。
分手的原因有很多，但大致可分为两种：自身原因造成的分手和他人原因（外在因素）造成的分手。
由于自身原因造成的分手基本上都是有预谋的分手，原因多为：
因一件小事发生争吵，分手对对方不再有吸引力。与对方的相处方式有问题。对方感到疲倦，逐渐停止沟通和表达。他把一切都藏在心里。这种恢复概率往往是两极分化的，或者说概率非常高。很大，或者说概率很小。
许多人去找情绪咨询师，认为他们可以帮助你。他们工作的时间越长，就越发现这种情感帮助是相互的，不仅仅是一方的，而这些情感咨询师只是指明了一个方向。我还记得曾经有人问我，她为什么这么恨我，既然我没有做什么坏事，只是和她分手了。
（稍后我会向你解释原因）
有些是由其他人或外部因素引起的。这种情况实际上很难在短期内纠正或无法挽回。
就像我之前受理的一个案子，女方父母不同意，双方也不般配。女子在深圳，男子在兰州。男的在当地政府工作，很有名气，女的则在自己的公司帮忙。女方要求男方在深圳买房、买车。他们觉得要求不高，而且男方家庭经济条件也没有那么好，因为是两个不同地方的人，因为沟通问题产生了很多矛盾。后来，女方父母直接告诉男方，必须满足这些条件，否则就没有希望了。之后，男方还强迫女方表明态度，女方厌倦了压力，直接提出分手。
这时，那人来找我，让我帮他回去。我怎样才能让他回来？这是一个很难回答的问题。我再优秀，也无法为他打造房子，也无法轻易解决异地的问题。在我看来，恢复是困难的，不仅困难而且耗时。
情感咨询师不是神，除了骗子。相反，一个合格的情感咨询师会如实说出真实情况，而不是隐瞒，不断给对方希望。在选择情感机构时，也建议大家选择“服务型”的情感机构，而不是选择“销售型”的情感机构。
服务性机构重点在于服务本身销售型机构重点让你不断的掏钱付费我一直认为，“挽回”不是重新建立关系、再犯同样的错误，而是重新建立新的相处模式。
反馈决定结果。在深入讨论具体细节之前，让我先告诉你一些没人喜欢听的事情。基本上所有的人分手都是因为：缺乏远见！
这句话也包括我在内。我们之所以分手，是因为我们没有考虑好，没能满足对方的需求，导致对方对你不满意，最终导致分手。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
无论是在感情中，在人际交往中，还是在商场里，决定你走多远的永远是你背后的“商业模式”。你能看到的并不一定重要，但隐藏在背后的东西决定了你看到的是什么。看得见的东西是由无形的东西决定的。
生物学中有一个术语叫“反馈”，反馈包括两种：正反馈/负反馈。
在我看来，爱情是双方不断给予刺激并接受反馈的行为。有些人在交往过程中，如果逐渐出现负面反馈，可能会产生矛盾，甚至分手。
爱的过程：对方发出情绪自己感知并能做出良性反馈行为
分手的过程：对方表达情感，你感受不到对方背后的情感。没有给出反馈行为。矛盾逐渐产生。
您是否注意到一个关键词：情绪。
恋爱时的情绪，不断忽视对方对你的情绪，分手时逐渐失望时的情绪，不断跟踪追回，与对方作对
我之所以说大家分手，是因为你没有眼光。更准确的说，是你缺乏感知情绪的能力，无法读懂对方背后的情绪，从而导致对方对你越来越失望，认为你越来越不了解她了。
无论是恋爱中还是失恋中的你们，代表的都是各自原生家庭和后天形成的人生观和思维模式。爱情初期的磨合，其实就是多年来你们生活习惯、人生观、思维模式的磨合。为什么人越吵越开心，而越吵关系就越冷？
在亲密关系中提到一句话：“为了保护自己免于心碎，我们会采取非常的手段，也就是把没有满足我们需求的人拒之千里。”
这篇文章与其说是一篇关于救赎的文章，不如说是一篇关于对救赎的理解以及救赎背后的意义的发人深省的文章。
康复的四个认知层次我曾经说过一句话，让从事康复行业的人产生共鸣：下等挽回，挽回的是对方；中等挽回，挽回的是感情；上等挽回，挽回的是曾经的自己；
这些类型的救赎决定了一个人的认知水平。
邓宁-克鲁格效应是指能力不足的人根据自己考虑不周的决定得出错误的结论，但却无法正确认识自己的缺点并识别错误行为的一种认知偏差现象。这些缺乏能力的人沉浸在自己创造的虚幻优势中，常常高估自己的能力水平，却无法客观评价别人的能力。
关于恢复的四个级别：
不知道自己不知道知道自己不知道知道自己知道不知道自己知道
分手以后我们执着于挽回，不知道大家有没有想过挽回究竟挽回的是什么呢？是不甘心，占有欲，这段感情还是真的很爱很爱对方呢。
如果双方的价值观相匹配，那就还不错。
如果你想挽回的对方，彼此就根本不匹配，不管是是行为模式还是性格、经济水平，亦或者是三观，你不断的压抑自我的情绪和感受不断的迎合对方，让对方回到你的身边，挽回来的只可能是一尊高高供起来的佛而已。
很多人之所以无法康复，甚至在康复过程中被机构欺骗，就是因为他们还处于【第一阶段】，而不知道自己不知道这个阶段。这个阶段的人更像是一个成年巨婴。虽然他们年纪大了，但仍像婴儿一样思考。
这些人认为分手没什么大不了的。他们的极度自信和巨大的差距，让他们的心态崩溃，导致跟踪行为。
而【不知道不知道】这个阶段的人会有以下症状：
能力差的人常常高估自己的技能水平；
不知道自己想要什么或不想要什么；
能力差的人无法认识和正视自己的缺点以及缺点的极端程度；
在我这几年的咨询经历中，我发现大多数人都处于第一阶段。他们对自己的感受没有清醒的认识，也不愿意改正自己的缺点。他们只是想把对方找回来。在我身边，不然太痛苦了，我不愿意承受这种感觉。
这类人的思维方式是线性思维，就像口渴了就会去找水喝，饿了就会去找食物充饥一样。一切以结果为导向。
线性思维是一种线性的、单向的、一维的、缺乏变化的思维方式。思维遵循某种线性或准线型（无论是线性还是准线型，既可以是直线型，也可以是准线型）。沿着曲线轨迹寻求问题解决方案的思维方式。线性思维在某种意义上是静态思维。
分手后，你会愚蠢地试图去争取对方，以为只要对方回来就一切都好。但事实上，只有你的心与你同在，人才会在你身边。试图强迫自己的心离开是没有意义的，最终只会导致关系恶化。
挽回的第二阶段【知道自己不知道】
达到第二阶段的人是那些知道如何在互联网上查找各种恢复技术并知道如何进行更改的人。在我看来，这些人有的康复成功，有的康复失败。原因就在于他们所处的情况。等级就是“功”的等级。
这种人群虽然知道了想要挽回前任有两种结果，要么复合，要么失败。
但如果你的情绪中有这两种极端的想法，你注定无法挽回前任，因为这群人缺乏“灰度思维”。
什么是灰度思维？
不是单单存在黑白两种极端颜色，也存在灰这个颜色。
那些脑子里充满了条条框框、内心充满的是非的人，往往是情感、规则和偏见的奴隶，因为他们总是受到自己情感的影响，受到外在规则的束缚。根据偏见得出结论是自我孤立。
一旦人们变得自我孤立，他们往往只能感受自己想感受的东西，听到自己想听的东西。
挽回的结果不是复合与失败两种概念，还有可能是两者之间的朋友、好朋友、暧昧等等身份，第二阶段更像是一个技能树，大家都执着于分手的表象看不到分手以及挽回的本质，如果“术”决定你走多远，那么“道”就决定了你能爬多高，而“道”就是你的大脑认知。
第三阶段【知道自己知道】
这就像恢复中的“道”的层次。恢复有几种类型。上面说的恢复是为了恢复对方，所以这里的恢复是为了让我们成为更好的自己。拯救对方和救赎自己是完全不同的。
康复初期，看似你在努力挽回对方，但实际上你会发现，当你康复时，你面对的不仅仅是对方，还有对方所遭受的创伤、原生家庭造成的伤害等等，这些都是内在因素。只需要一些技巧就可以解决。
在我咨询的案例中有很多人其实就是不断的重复自己曾经经历的事，原因就在于他并没有做出深刻的思考导致的。
在我看来，救赎自己的行为只是一个表象。救赎的真正意义在于知道自己想要什么，不想要什么。不是简单地挽回另一半，而是找回迷失的自己。只有对自己的感情有了深刻的了解，考虑彼此是否适合对方之后，只有自救才能挽救这段感情。
与其你用90%的时间不断逼迫对方回来，不如停下来思考对方为什么拼了命地要离开你？
为什么我们在分手后醒悟过来，想要修复关系，最后却让事情变得越来越糟？
原因很简单，因为前任已经对你的挽回行为产生了“情绪筑墙”。
一旦你筑起了情感墙，你的前任就会本能地抵制你。
这会自动阻止你向他传达的一些信息和情绪。
这种情况下，无论我们如何去挽回，都没有效果。无论你做什么，他都会认为你是有目的的。不但没有任何效果，反而会让他对你产生厌恶感。
分手后，对方对你越来越冷漠。这是一个症状。本质是对方对你筑起了围墙。我们要做的就是如何在不伤害对方的情况下打破这堵墙。
康复的意义就是找到自己所缺少的东西。只有让自己去满足对方的需要，自然就能康复。
我知道大家看过n篇挽回技术型文章，如果还想着寻找一门技巧，那我告诉你最有效的挽回技巧是：有着清醒的自我认知以及控制情绪的能力。
有些人坚信自己可以挽救成功，无论情况多么糟糕，而有些人则不相信自己可以挽救成功。其实，这是对自己缺乏信心和潜意识的自我否定。归根结底，我们还是回到了恢复的基本核心。精神上。
挽回不是靠一个技巧，两个套路完成的，而是循序渐进的步步为营，是思维和行动的整合，是对耐心和毅力的考验。
以上就是看淘小编带来的分手后如何正确挽回,关于感情挽回认知 ，希望能帮到大家。
